我们四个人分了蛋糕，不得不说，其实蛋糕的味道很好，可是眼中的甜总会比口中的甜要更加让人痴迷。

晚上我好好洗了一个澡，郁闷的心情散了不少，回到房间里，想画一下画，刚拿起笔就听见有脚步声向我的房间靠近。脚步悠悠轻轻的，八成是妈妈。

门被推开，“宝贝，过两天天去乡下外婆家，你记得转告许松哦，把要带的东西准备一下。”

“嗯。”

妈妈出去之后，我继续找素材，摸个鱼。

许松给我发了消息。

松：玩不玩游戏？

我回了一个“在画画”后对面显示正在输入中，我盯着看了很久，但是迟迟不见消息。没多想继续找素材，看了画画群里很多画师发的合集，都是很好的参考。

我的房间里就亮着一盏柔和的黄色台灯，桌前窗户的窗帘也只留了一条窄窄的缝隙，冷气把房间里的焦躁都驱赶了，留下一个我。我有时觉得我好像是生病了，总觉得生活是不见天日的，现在我被一个很平凡的夜晚打断。这是我希望我长大之后的生活啊，没有被打扰的心烦意乱，一杯加冰的饮料和用不完的纸笔，一个人在夜晚画画。

积压的乱七八糟的事情都被我从这个窗户扔出去。窗外是寂静的小石板路和路灯，再远一点是大楼，有月亮有星星，我就想要一个人独自过着这样的生活。

心里燃起一团对自己的欣喜，所有不好的郁闷都在远方，无法靠近我。我好想要大声尖叫，憋了这么久，难以计数的夜晚里我的失眠陪伴着一次次跳楼的欲望。一切都到头似的。

我想要明天去水族馆，去那条两侧种满枫树的寂寞公路，去爬山坐缆车，去飞！我想要飞翔。

梦里我梦见过很多次，我从高楼一跃而上！我的翅膀带我飞翔，那些妖魔鬼怪都在后面，永远追不上我。

但是那种不切实际的梦往往很短。

梦本来就是颠倒的，没有什么不切实际。

我不知道到底是什么束缚住了我，无形的枷锁把我困在深深的陷阱里，我觉得这就是我无法呼吸的原因。

我给小哥打了一个电话。告诉他，他错过我人生的一小件大事了。他说，他很愧疚没能回来，但他庆祝我脱离苦海。我又说我进了高中是进了新一轮炼狱。

小哥沉默了很久，他说他不理解高中，但是听说要读很多书，会吸人阳气的书。

我后悔我说的话，因为小哥真的没有上过高中，他在上高中之前就大病了，现在应该有两年了。现在如果一切都好的话，他该是准高三学生。

挂完电话心情突然郁闷起来，一种直冲大脑的燥热，让我头皮发麻，紧绷着神经，不妙的感觉促使我下意识去拿纸张，果不其然，鼻子瞬间一通，殷红温热的血就要在我脸上挂彩。

脑子一抽一抽的，鼻血止不住地向下蔓延，即使纸张捂紧了，血液还是从缝隙中露出来，我赶忙用垃圾桶接着，一松开手鼻血就像割破了大动脉的血管，直接喷溅到了我的书桌上。

我长叹一口气，还是要出去洗一下。

用冷水敷一下吧。

小时候因为这个毛病吃了很多药，土方子，中药，西药，都没能根治，一开始是生理上的，后来似乎变成了心理上的。一着急紧张就会脑子发热到心头不安逸，刺痛，鼻血也就管止不住。

我在水龙头下冲了很久，右手也举得发酸，鼻腔里像是有什么东西堵住了，心下一紧，一时半会儿肯定搞不好了。凝结的东西肯定是血块。要把血块弄出来，就会再流一次。

每次这样都会麻烦很久，有时我真的会觉得我是不是得什么大病了，总是这种病态垂垂的样子。我的嘴唇时常是没有血色的，还有一些黑眼圈，许松说我脸好白，像一张纸。我总是病态着生活，皮囊之下的生命力早已经流尽。

我以为着火的是我的思想，可我的目光也被灰暗的灯光刺穿，把我的容貌抽去色彩，变成石膏像。

有时我希望我的眼睛瞎掉，耳朵聋掉，鼻子失去嗅觉，舌头失去味觉，残废的双手和瘫痪的双腿，我要我再也说不出话，没有情感，好似那样我就真失去了生命。

血止住了。

时间暂停般，我的眼泪蓄在眼眶里，借着我房间灯光的浴室里，灰蒙蒙一片，我也能看见我头发湿成一绺一绺，下巴上，脸上沾染留着半干的血迹。

擦干净脸，困意席卷我的全身，我抱着被子，躺床上久久，思想在游泳，眼睛在发出呼救。脑子清醒着，每每要睡着时，就会一惊，永恒的黑夜把我淹没，昏黄的灯光照在地板上，床上，桌子上，我的画上，我的嘴唇上，我的手上，原来我被这么多东西拥有。

越过无法控制的脑海，我遗忘了什么时候脱离现实。

只是再睁眼时，晨光透过纱窗照进来，就像是一把刀劈开我的藏身之处。

本章完